"O que você faria?"

Hola, muchachos!

Bem, sinto informá-los, mas esse pode ser o último post do "É Deus, lék!" na História mundial do mundo!!!

Não sei se vocês sabem, mas o mundo está pra acabar (tomara que a culpa não seja do nome do nosso blog)!!!

(desespero_mode: ON)

Então...

Gostaria de perguntar a você, leitor:

Com quem você iria querer estar nos últimos momentos da sua vida?

Você iria preferir o céu ou o inferno?

E se o inferno fosse open-bar?

Você acessaria o "É Deus, lék!" se lá tivesse internet?

Enfim... O QUE VOCÊ FARIA, SE O MUNDO FOSSE ACABAR???


Bem... Expressem-se!
Rezem aí. É uma pergunta que não pode ser respondida muitas vezes na vida (só quando inventam um novo fim do mundo, de dois em dois anos)!

Adeus.

Pedro!

Não faça o que eu faço, faça o que eu digo!

E ai, pessoal do É Deus, lék!

Hoje, vou fazer diferente. Não vou postar um texto meu. Nem de alguém famoso. Vou publicar aqui um texto escrito pelo meu novo calouro de Comunicação da PUC, o Pedro. Afinal, tenho que respeitá-lo quando ele resolve escrever sobre um tema muito delicado.

Então, com vocês.........Não faça o que eu faço, faça o que eu digo!, por Pedro Ramos.


"Quem disse que o amor tem que ser á primeira vista? Bem, isso tanto faz, mas quem o disse, está redondamente enganado. Por experiência própria, eu sei que o amor não acontece assim, do nada (mas se bem que uma vez...).

Ao conhecer uma menina, você pode achá-la “gatinha”, “pegável”, “feinha”, ou até pensar: “prefiro a minha mãe!”. Mas não se apaixona por ela de cara. Tem que rolar uma química, algo em comum.

Se você acha uma garota que “faça o céu ficar rosa, faça você escutar sinos, faça o mundo girar...”, então você tá apaixonado. Chegou a hora da conquista!

Você pode optar por algumas vertentes como ser engraçado, romântico, até bem direto. Mas, acredite: as mulheres sabem quanto nós estamos de joelhos por elas!

Se ela não quiser, já era. Mas, se ela quiser, pode crer que você não vai saber. Então, só lhe cabe dar o approach, pra depois descobrir (É doloroso, na maioria das vezes, mas é inevitável...).

-Em caso de resposta negativa, pare de ler esse texto, não terá serventia. Em caso de resposta positiva, prossiga, por favor...-

Parabéns! Você conseguiu! Sinta-se orgulhoso! Mas calma: você só conseguiu a primeira faísca de uma grande fogueira... (é, eu tenho que adotar expressões melhores...).

Conquistar a menina dos seus sonhos é um passo muito importante, mas o futuro de tudo continua nas suas mãos. Você tem que conquistá-la todos os dias! Afinal, nunca se sabe até quando ela vai te amar. E, com certeza, ela não vai te amar pra sempre de graça (conotações, por favor!).

Daí pra frente, o que você tem que fazer, eu também não sei. Afinal, se eu soubesse, não estaria escrevendo este texto de corno.

Obrigado pela atenção e boa sorte.

Pedro, o conselheiro (de merda) amoroso.

-Agradecimentos a Hank Moody."

5000! =)

Bom, patotinha...

É com muita alegria no meu coraçãozinho que eu venho agradecê-los pelos 5000 acessos!!!

Eu sei que eu tô meio atrasado e tal, mas o que vale é a intenção, não? =)

Nesses cinco meses de ócio, esse blog cresceu: ganhou um esplêndido layout feito no Paintbrush (sim, eu ainda sou contra o Photoshop!), que melhora a cada semana, um novo sócio (o Bruno), novas postagens, novos parceiros e, principalmente, novos leitores e amigos! E é pra vocês, leitores/amigos, que esse veículo de comunicação tenta se superar a cada dia.

Essas são minhas palavras, mas eu tenho certeza que o Bruno faz das minhas, as dele também.

MUITO OBRIGADO, MIGUXINHOOOOS! \O/

(Tá. Desculpa pela exaltação...)

Um grande beijo na testa de cada um de vocês!

Pedro.

ps: foto enviada pelo nosso amiguinho Alexandre Yunes, mais conhecido como "irmão da Laura".

Parabéns pra você, parabéns pra você, parabéééns pra você...

Olá, garotada juvenil,

Como alguns de vocês sabem, fizemos aniversário nos dias 29 de janeiro e 1 de fevereiro (Bruno e Pedro, respectivamente). Talvez por ainda sermos novos, a gente se amarra em fazer aniversário. Ver quem lembra de você, ganhar presentes... Mas fazer festas de aniversário? É muito trabalho e, geralmente, você é o que menos se diverte. Além de ter que se preocupar com os detalhes da festa, ainda tem aquelas coisas que acontecem em tooodo aniversário:

1- Sempre tem aquela tia chata, que você faz questão de não dar muita confiança, que fica falando: "Nossa! Como você cresceu! Acredita que eu lembro de você deste tamaninho?" E, de bônus, ainda tem duas obturações podres, QUASE invisíveis, nos molares.


2- Quando se é novo, você sempre ouve: "Tá ficando velho, hein?". E quando se é mais velho, a máxima é: "Quantos anos mesmo? Nossa! Só isso? Nem parece!". Todos os anos as pessoas falam a mesma coisa pra te agradar. Será que elas não percebem que já mandaram essas nos anos anteriores?

3- E aqueles parentes que não te vêem há anos e que te dão roupas de tamanho P, sendo que você veste G desde os 12 anos (no caso do Pedro, desde os 8) de idade? E depois vêm dizer que a gente ta ficando velho? Que paradoxo, não?

4- Como em todas as datas em que são dados presentes, tem sempre o "Não gostando, pode trocar, ta?" E aquele fingimento de leve: "Não, que isso! Adorei! Gostei de verdade!” ...MENTIRA!

5- No aniversário de 18 anos sempre tem aquele, ou aqueles, caras que comentam "Já pode ser preso, hein?”, achando que isso é bonito. Dá vontade de dizer: “MERMÃO! OLHA PRA MINHA CARA! VÊ SE EU PAREÇO PRESIDIÁRIO?”.

6- Têm as milhares de fotos a serem tiradas com cada parente e convidado. Cada uma mais linda que a outra...

7- Em festas grandes, o aniversariante não pode ficar parado: tem que dar atenção a TODOS os convidados, mesmo que seja conversando 10 segundos com cada um, senão, no dia seguinte vem sua mãe dizer: “Filho! Você só deu atenção pros seus amigos! Sua tia tava reclamando, hein!” E você tem vontade de responder: “A culpa não é minha se ela bebe demais e não tem amigos...”, mas sempre se controla...

8- Na hora do "Parabéns", um indivíduo (ou mais de um) vai ficar repetindo a palavra "parabéns pra você" no ritmo da música até o final. Muitas vezes acompanhado de três pessoas batendo palma sem ritmo de propósito. Dá vontade de mandar os quatro pra uma clínica psiquiátrica, ou até mesmo pra #%@$¨que pariu!

9- Quando o "Parabéns" tá quase acabando e todo mundo tá quase avançando nos doces, com certeza um convidado vai puxar o "É pique, é pique...". Mais que fato.

10- O "É pique, é pique..." está no fim. Certamente alguém vai puxar o "Com quem será...". Se você for solteiro, vão puxar o nome daquela pessoa que você gosta ou de uma moça desprovida de beleza, que todos conhecem pra te deixar sem-graça. Se você é casado, vão inventar um nome também pra te deixar sem graça e a sua esposa/namorada/noiva puta da vida.

11- Acabado o "Com quem será...", chega aquele fanfarrão e começa: "Arrá, urrú! Zezinho, eu vou comer seu bolo!". Quando lançaram isso, deve ter sido um pouco engraçado. Hoje, não tem mais graça nenhuma. O problema é que tem gente que ainda ri...

12- Se o bolo tiver uma daquelas velas que só ficam saindo faísca e são impossíveis de se apagar, um inconveniente vai gritar "Tem que apagar a velinha?", e você tem que rir forçadamente. Afinal, o cara ta lá pra te ver (mentira, comer de graça!), né?

13- Depois dessa cantoria, vêm as tradicionais fotos com a família atrás do bolo, que assim como no item 6, ficam muy guapas, mas agora você tem o poder do reflexo do fogo no seu rosto, aquela bola caindo na sua cabeça... Sem contar a tradicional foto “finge que ta assoprando a velinha!”.

14- Cortado o bolo, vem o tradicional "De quem será o primeiro pedaço?", através do qual você deve decidir quem é a pessoa mais importante nesses vários anos de vida em 4 segundos. Isso, na frente das que tiveram que ficar em 2º e 3º lugares e que sempre fingem um sorriso.

15- A festa vai chegando ao fim. Tem aquele convidado que vai pedir um pedaço para levar para a mãe, tia, cachorro e etc. Isso quando não pedem salgadinho, docinhos para abastecer a geladeira por 3 semanas... Pelo menos o dinheiro que você gastou, encomendando isso tudo foi bem gasto. Você ta fazendo caridade e alimentando famílias carentes (de salgadinho)!

Bom, é isso. Se você nunca passou por nenhuma dessas quinze ocasiões, você não sabe o que é uma festa de aniversário. E se você é alguma das pessoas que tornaram nossas festas mais “alegres”, abre o olho: a gente vai te caçar, seu maníaco!

Sem mais, Pedro, Bino e toda a equipe É Deus, lék!.

Obs: O rapaz em questão na foto é o Pedro, no aniversário de 6 anos, mais ou menos...

É Parabéns, lék!

E aí, rapeize do meu Brasil varonil!

Como os mais chegados devem saber (e quando eu falo "mais chegados" não me refiro à conotações...), ontem foi aniversário de uma pessoa muito especial: o Bruninho-Danoninho!!!

Cantamos parabéns pra ele à meia-noite, embebidos em muita cevada e lúpulo, como não deixa de ser há tempos... E é sobre isso que estávamos conversando hoje: o tempo.

Não sei vocês, mas às vezes eu tenho umas bolações do tipo "Será que eu tô aproveitando minha vida?", ou "Que isso! Eu já tenho essa idade toda?". Fiz essas perguntas ao Bruno hoje. Ele me disse que acha que aproveitou a vida dele o suficiente até agora e que tá impressionado por ter 22 aninhos. "Mas só pelas responsabilidades!"...

Eu ainda tenho minhas dúvidas sobre o rumo que minha vida tá tomando... E vocês?

Pensem nisso (e fiquem malucos, tentem se matar e/ou virem emos!)!

Enfim, desculpem pela profundidade e pela EMOção do meu post. Mas a gente tá passando por uma fase meio reflexiva, sei lá...

Um beijinho, miguxinhos!

...e para o Bruno fica esse presentinho aqui:

A gatinha do crack [3]

Capítulo 3 - Não vai rolar um beijo não?

No último capítulo, a nossa musa tentou, frustradamente, beijar um dos amigos de "P", os quais, assustados, saíram correndo em disparada. E a idéia de fazer a mesma coisa passou pela mente de nossos heróis.

No entanto, os camaradas de "P" fugiram para o lado oposto ao que eles deveriam seguir. Por isso, nos mantivemos no nosso curso, continuando, dessa forma, na companhia dela, a gatinha do crack.

O esquema se manteve. "B" e "P" caminhando e ela acompanhando de perto. Quando eles já iam se acostumando com a presença da menina, eis que ela, em um misto de paixão e desilusão, se dirige a "P" e pergunta:

-Num vai rolar um beijo mesmo não,"calega"?

Ele tenta uma evasiva.

-Po, nem vai...Eu tenho namorada.

Mesmo frustrada, ela continua acompanhando os dois belos garotos. Até que eles viram a esquina e passam por um grupo de meninas e rapazes, os quais riem por alguma razão desconhecida. A nossa musa acha que é com ela, pensa que elas estão querendo atrapalhar seu romance com "B" e "P". E resolve tirar satisfação com as meninas.

Quando nossos heróis já achavam ter se livrado da gatinha, "P" empurra "B" bruscamente. Este só tem tempo de sentir uma mão passando em seus cabelos. A "gatinha do crack" havia voltado correndo e tentou puxar "B" para perto dela. Ele, irritado com a tentativa, grita e ameaça ela. Esta, certamente, não escutou nada...Surda pelo amor e pela droga.

Então, os dois rapazes decidem entrar em um posto de gasolina para afastar a mocinha. Enquanto eles aguardam ela ir embora, a menina faz estripulias no meio de uma das ruas mais movimentadas da cidade, com o intuito de chamar a atenção de "B" e "P". Ela deita no chão, executa golpes de capoeira, tudo em vão.

Triste e decepcionada, a "gatinha do crack" resolve abandonar esse "quase romance". A nossa musa se afasta e se aproxima de um outro grupo de rapazes. Nosso heróis saem rapidamente dos seus esconderijos e chegam em casa, sãos e salvos. Lá, comentam que têm que postar essa história toda no blog.

FIM

*Conto romanceado com base em fatos tragi-cômicos ocorridos com os donos desse blog.

Perdeu os outros capítulos? Leia-os aqui: "A gatinha do crack" e "A gatinha do crack [2]".

PLÁGIO?

Caros rapazinhos e mocinhas,

É com muita tristeza que venho compartilhar a dor que me assola desde ontem.

Eu sei que esse blog é muito bom, e tal, que eu tenho as melhores idéias (e o Bruno tem... carisma!) e tal... Mas, de fato, eu nunca tinha imaginado que iriam plagiar nossas idéias!

Alguém lembra de um tal post, em que eu criei o maior evento de todos os tempos, a Crisma Folia?
(se não lembrar, você pode clicar AQUI)

Pois então, olha o que eu achei ontem na internet:




Não sei se concordam comigo, mas esse é um fato um tanto quanto maligno.

Plágio não é legal, amiguinhos. Não é!

Isso tirou minha inspiração.

Sem mais, Pedro, o ídolo.

De blusinha branca!

Yo, hommies!

Quem não conhece a banda gaúcha Papas da Língua e o seu torturante hit "Eu sei"? Bom, se você não conhece, não tá perdendo muita coisa...

Mas ontem eu estava escutando no rádio o novo sucesso dos caras: "Blusinha branca". A música tem uma melodia suave e chata (o que não é surpresa), mas a letra... Se você tiver um pouquinho de imaginação fértil (como eu), essa música pode se tornar muito inspiradora!

Tanto que me inspirou a fazer esse post!




"De blusinha branca, de blusinha branca...
Sentada no muro, de blusinha branca,
Meu amor namora!"

Blusinha branca é legal. Ainda mais molhada!

Concordam?

Pedro.

Tá chegando a hora da virada....

Alô vocês,

É...Final de ano. Época de muitos trocadilhos (principamente com a palavra "virada"), muitas supertições, muitas comemorações e muitas promessas. E com mais um ano chegando ao seu derradeiro fim, nós não poderíamos deixar de fazer nossas promessas de ano novo.

1- Postar o máximo de vezes possível.
2- Melhorar ainda mais o layout do blog.
3- Tentar ser mais engraçados.
4- Terminar o conto "Gatinha do Crack".
5- Perder aqueles quilinhos a mais.
6- Colocar mais conteúdo interativo e multimídia no blog.
7- Tentar ganhar dinheiro com esse site.
8- Interagir mais com nossos parceiros.
9- Dar muito mais alegrias e ociosidades para vocês.
10- Tentar cumprir as 9 promessas acima.

Está aí escrito para todo mundo ver e temos 1 ano para fazer isso tudo. Podem cobrar (ou não).

Infelizmente, esse é o último post do ano de 2007. O Bruno vai partir em viagem, não sabendo quando regressará para postar. O Pedro vai ficar por Niterói mesmo e não sabe se vai ter condições físicas para postar (esse também pode ser um problema para o Bruno). E o É Deus,lék (que vos escreve) vai continuar aqui esperando a volta dos dois, mas esperando contar com o acesso de vocês.

No mais, desejamos um boa virada pra vocês. Que em 2008, vocês acessem muito mais vezes esse blog e que seja um bom ano para todos nós. Com muito trabalho, ralação combinado com muita zoação e bebedeiras.

UM FELIZ ANO NOVO PARA VOCÊS É O DESEJO DA FAMÍLIA "É DEUS, LÉK!"

A gatinha do crack [2]

Capítulo 2 - Vai um beijo aí?

Nem as habilidades na capoeira serviram para chamar a atenção de "B" e "P". Eles continuaram andando. Pior, ainda mudaram de rumo, entrando em uma rua perpendicular à que estavam. A "gatinha do crack" já não sabia o que fazer. Será que eles moram para aquele lado ou estão fugindo dela? Na dúvida, a musa resolveu continuar a segui-los.

Quando observou que ainda tinham companhia, "P" parou para falar com a menina. Ela logo se animou, mas as palavras escutadas não foram muito carinhosas.

- Olha só: a gente tá indo pra lá. Você vai pra que lado? Então, a gente tá indo pro outro lado, tá bom? Você vai pra lá que a gente vai por aqui.

- Hamioausmsmuansa ta blastooooise. Murmurou a garota perdida.

No entanto, ela não desiste. O medo de ficar sozinha é maior. E eles foram os primeiros rapazes a lhe dirigir a palavra. A gatinha continua seguindo-os. Em uma viagem da droga, ela puxa uma planta de um vaso, quase derrubando o artefato, e logo é repreendida por um segurança da rua. "B" e "P" estão se afastando. Então, a menina se adianta e tenta mais uma vez um golpe de capoeira, e mais uma vez este é em vão, devido ao consumo exacerbado de drogas pela menina.

Nisso, "P" vê ao longe três amigos dele passando em outra rua e os grita quase desesperadamente. Eles param para falar com nossos elegantes protagonistas. E a "gatinha do crack" não acredita no que vê. Agora são cinco rapazes. Cinco companhias para essa noite gelada.

Os garotos formam um círculo para conversar. Enquanto isso, a garota os rodeia e se aproxima dos recém-chegados. Pede um cigarro a um deles, mas ganha três. A noite estava começando a melhorar. Ela olha para o rapaz que ia lhe acender o cigarro. Antes de ele puxar o isqueiro, em um arroubo de paixão, a menina se pendura em seu pescoço.

- GRAAAAAAAWWWLLLL!!! (Pô, me dá um beijo, "calega"?) - Anseia a menina, viciada em amor.

O garoto recua, mas ela não o larga. Ele diz que tem namorada. Em vão. A "gatinha" não liga para essas convenções sociais. Depois de muita insistência, a musa desiste, deixando apenas uma mancha preta na blusa branca do amigo do "P". Assustados com tamanha demonstração de amor, os três novos rapazes saem correndo. E, novamente, ficam só "P", "B" e ela, a "gatinha do crack".

Continua...

*Conto romanceado com base em fatos tragi-cômicos ocorridos com os donos desse blog.

A gatinha do crack

Capítulo 1 - O encontro:

O clima era atípico para aquela época do ano na cidade de Niterói. E a chuva fina esfriava mais ainda a noite. Ela acende seu cachimbo de crack para espantar o frio e esquecer a fome. Fazem dois dias que ela não ingere nada, exceto água do esgoto. A droga era o segundo dos seus vícios. O primeiro eram os amores impossíveis.

Pronto. A onda bateu. O mundo ganhou uma nova cor. Ela parecia estar de volta ao controle de tudo. Depois de muito pedir, ela consegue com um pedestre qualquer, um cigarro apenas para distrair um pouco. Mas não conseguiu acender. Tinha usado o último fósforo para acender o cachimbo.

De repente, duas figuras surgem em seu caminho. Ela olha e não acredita. Afinal, nessa hora da madrugada dois caras bonitos e bem arrumados?! E um deles está com um cigarro aceso. Então, a "gatinha do crack" sensualmente caminha até eles e faz o pedido:

- E aí, "calega", tem fogo?

O rapaz de azul (vamos chamá-lo, sem referências com a realidade, de "B") fica sem reação, tenta passar a bola para o amigo de vermelho (vamos chamá-lo, sem referências com a realidade, de "P") , que a devolve. É... Ele, por acaso, estava com um isqueiro no bolso. Enquanto o garoto acende o cigarro, ela olha de forma sensual para "B", esperando conquistá-lo. Mas o coração dele parece de pedra (não da que ela costuma fumar...), pois parece não ter se abalado.

Eles continuam seu caminho. A "gatinha", movida pela paixão e por seus instintos, os segue, mas vai na frente para não despertar suspeitas. De maneira um tanto hostil, falando coisas inintendíveis, puxando as plantas pelo caminho, ela segue em sua tentativa desesperada de chamar a atenção dos dois rapazes.

Eis que, em um gesto que pareceria louco para qualquer um, a "gatinha do crack" se projeta ao chão e executa um chute de capoeira estilo angola na frente deles. O chute quase acerta o rosto de "P", que percebe que ela, a musa, possui mais pêlos na perna do que ele próprio...

Continua...

*Conto romanceado com base em fatos tragi-cômicos ocorridos com os donos desse blog.

3000!!! [Atualizado]

Alegria, alegria, caros navegantes!

Esta quinta-feira é uma data histórica! Vamos até pedir pra virar feriado estadual, quiçá nacional! Em mais ou menos 2 semanas, rcebemos mais de 1000 acessos! No dia em que o Pedro publicou esse post, chegamos à 2000 acessos. Eis que hoje, acordo pela manhã, entro no blog, olho para o marcador aí do lado e vejo que temos pouco mais de 3000 visitas. Isso com quase 3 meses de vida, apenas.

E nós só temos que agradecer à vocês, que nos visitam todos os dias (ou dia sim, dia não, ou só de vez em quando).São vocês que nos animam a dar o melhor de nós para que esse site fique nos "trinques".´

Caros édeuslekianos, muito obrigado por esse presente de Natal para esses humildes ociosos.

E, de presente para vocês, segue abaixo uma das novidades que estavámos prometendo há um tempo. Com vocês, o mais novo hit do verão: O Passinho do É Deus,lék!




"Não é o "Prostituto",
Nem o "Passinho do Basquete"...
Do quê que eu tô falando?
É do "Passinho do É Deus, lék!"

Coloque a mão na testa,
Coração e "nos ombrinho"...
Descendo até o chão,
Mexendo com Pedro e Bino!

Vem aqui, gatinha!
Não pare, vai, remexe!
Faz o sinal da cruz,
e reza pro É Deus, lék!

Vamo acessar!
Com muita emoção!
É Deus, lék ponto
Blogspot ponto com!"

Você também pode baixá-la para gravar, colocar no seu mp3 player e sair ouvindo por aí. Clique aqui com o botão direito e escolha "Salvar Destino Como".

Bem, espero que tenham gostado de nossa tentativa de entrar no mundo musical. Críticas e/ou sugestões? Comente! Ah, posteriormente,talvez postemos um vídeo ensinando o Passinho do É Deus,Lék!

Um abraço apertado, Bruno>>

Como é que Papai Noel não se esquece de ninguém?

Ho ho ho, amigos édeuslékenses,

Entramos no mês de dezembro! As aulas vão acabando, o verâo vem chegando e o Natal se aproxima! Os shoppings já estão enfeitados (aliás, cada ano eles se enfeitam mais cedo), as ruas já estão cheias de pisca-pisca e milhares de Papais Noéis chegaram em mil lugares ao mesmo tempo.

Há anos, as criancinhas que se comportaram durante todo ano escrevem suas cartinhas endereçadas ao bom-velhinho. Alguns a deixam no sapatinho, outros debaixo da árvore ou até na janela do quintal (embora eu não entendesse o porquê, já que ele entra na casade todo mundo). E, como mágica, no dia 25 de dezembro lá está a árvore farta de presentes (ou não, dependendo da condição financeira da família, ou melhor, do Papai Noel).

Mas como ele consegue entregar em 48 horas o presente de bilhões de pessoas ao mesmo tempo?

Pensando nisso, pessoas mais ociosas que eu e o Pedro fizeram os cálculos para tentar encontrar o segredo do Papai Noel. Segundo eles, as 9 renas (em inglês: Rudolph, Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donner e Blitzen. E em português: Rodolfo, Corredora, Dançarina, Empinadora, Raposa, Cometa, Cupido, Trovão, Relâmpago) teriam que fazer o trenó se deslocar a uma velocidade de 5.800 km por segundo para levar presentes às crianças do mundo inteiro. E o senhor Noel tem 34 milésimos de segundo para cada parada.

Ou seja, nesse tempo ele teria que estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte.

Como todos sabem, o Papai Noel mora no Pólo Norte. Entretanto, várias cidades nórdicas reivindicam o título de local de residência oficial do Papai Noel, entre as quais Rovaniemi, na Finlândia.Porém, a moradia ideal para Papai Noel seria mesmo o Quirguistão. É este país da Ásia Central que proporciona a ele, objetivamente, o melhor ponto de partida para racionalizar ao máximo seu trajeto pelo mundo, perdendo o menos de tempo possível.

De acordo com outro estudo que circula na internet, o trenó do Papai Noel, carregado de toneladas de presentes e se deslocando a uma velocidade supersônica, se desintegraria em 4,26 milésimos de segundo devido à resistência do ar.Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.

Antes que as crianças e todos os crentes no bom-velhinho comecem a se esvair em lágrimas , isso ainda não prova a não-existência do Papai Noel. Afinal, ele pode não morrer por ser um ser mágico e imortal! Como ele consegue essas proezas? (Ele*) É Deus, lék!

Um bom dezembro para todos, Bruno>>

"É Deus, lék!" News!

E aí, miguxinhUuUuUuUx!

Tá. Desculpa pela EMOção.

Hoje trago à vocês notícias sobre o nosso querido bloguinho.

Como devem ter percebido, o layout (leiaute) está bem diferente. Adquirimos (eu e o Bruno) um amplo conhecimento sobre html (bruxaria) na última semana. E, por isso, o blog está tão bonito assim. Quase atingindo a perfeição, nossa meta.

Após ingestão de vários intorpecentes (como Danoninho, por exemplo, né Sr. Bruno?), finalmente conseguimos entender essas bruxarias. Além disso, a tempestade criativa só cresce! Trago-lhes em 2ª mão (Única dona, 12.000 km rodados apenas. Quase 1ª mão!), a notícia de que nossa parceria com estúdios hollywoodianos multi-mundiais de vídeo e áudio tá pra sair, e que, consequentemente, nossa campanha áudio-visual-sócio-econômica também. Vale a pena ficar de olho.

Pra não passar em branco, postei uma foto que nos enviaram. Nela estão Daniel, Nina e "B-boy". Daniel e B-boy são gêmeos, pra quem não percebeu (eu sei que não acrescenta em nada, mas é que são os primeiros gêmeos que fazem o logo corporal do "É Deus, lék!"!)...

Ah, e uma bela indicação do nosso grande amigo Henrique "Oooo" Erthal: esse belo joguinho, que alimenta o espírito assassino que há dentro de você (não é à toa que a galera em Columbine tomou pipoco...)!

Dica do próprio: "A shotgun é melhor. Ainda mais quando fica igual à Uzi!"

Sem mais delongas, é isso.

Uma mordida no cerebelo, Pedro.

Quer pagar quanto?

Salve, amigos do "É Deus,lék!",

Sei que ando um tanto sumido, mas é que final de período na faculdade é complicado. Mas quando acabar, prometo que volto com muita pressão (nossa,hein?). Estou com algumas belas idéias de posts na cabeça e eu e o Pedro recebemos algumas boas propostas para o futuro. Então, hoje vamos falar de uma coisa séria, pra variar um pouco.

Há pouco tempo atrás, o jornal O Globo exibiu uma série de reportagens sobre as mordomias que têm os servidores dos Três Poderes da nossa República Democrática. E essas regalias são pagas com o meu, o seu, o nosso dinheiro dado para eles na forma de intermináveis impostos.

E as mordomias vão de compra de banheiras de hidromassagem à taças de cristal com detalhes em ouro. Estamos pagando para carros oficiais levarem netos de madames para aulas de violão e, no caminho, deixar a empregada na feira. Nosso presidente usa de R$4,8 milhões em gastos sigilosos e dispões de 149 assessores com salários superiores à R$6 mil. E vêm por aí a construção de novos prédios para o governo no valor de R$1 bilhão. E isso é só a ponta de iceberg.

Isso só acontece porque o povo brasileiro é omisso da vida pública do país. Não temos capacidade de mobilização para tentar mudar essa situação que afeta uma das partes mais delicadas de nossa vida: o nosso bolso.

Para se ter uma noção de quanto contribuímos para esse Estado corrupto, a Associação Comercial de São Paulo (ACSP) criou o Impostômetro Nele é registrada a arrecadação aproximada, em tempo real, no Brasil. Enquanto escrevia esse post, o marcador do total de arrecadação da União, Estado, Capitais e municípios chegou à R$808.626.607.714,01 Com esse dinheiro, daria pra fornecer medicamento para toda a população do brasileira por 360 meses, entre muitas outras coisas.

Vale a pena dar uma conferida no Impostômetro. E, assim, termos uma noção de quanto estamos pagando ao Governo e do pouco que recebemos em troca.

Uma boa sorte essa semana pra mim, Bruno>>

Rampeiragem!

Hoje vou falar de algo que anda me deixando espantado: RAMPEIRAGEM!

Se você não sabe o que é isso, eu explico. PRO "É DEUS, LÉK!", Rampeiragem é algo muito ruim, que, na maioria das vezes, pessoas de baixa renda, baixo nível cultural e afins adotam. Rampeiragem pode ser uma simples gafe, mas pode ser até um estilo de vida, passando por erros ortográficos, gostos estranhos e idiotices em geral (também conhecido como "paraibagem", "falta de bom-senso" e semelhantes).

Um belo exemplo de rampeiragem está na fala. Quem nunca ouviu alguma prestadora de serviços falar:

-Oi, “nem”. Tudo bom "cutigo"?

- Ai “colega ("calega")”, que calor, né?

Mas existem indícios de rampeiragem que são puramente visuais, por exemplo:

Combinações esdrúxulas de roupas (aqueeeeles bonés de aba reta com os bermudões que vão do cóccix até a canela), fotos de óculos escuro em casa, piscina de plástico (quando se é maior de 7 anos) e por aí vai.

Chevette rebaixado (vide foto acima), churrasco na calçada ou na "lajem" (do francês, "lagé"), apologias em geral, badernas no ônibus (salvo quando se vai ao estádio de futebol) são outros exemplos de RAMPEIRAGEM!

Isso me irrita muito. Chega a dar nojo. E a vocês, não?
Um forte aperto de mão, Pedro, hoje, Burguês.

2000!

Faaaaala galerinha!

Hoje, ao entrar no blog, os números do contador (instalado há um mês e meio) estavam me chamando a atenção: eles estavam muito, muito perto de 2000!

Isso significa que, em um mês e meio, nós recebemos 2000 (DUAS MIL) visitas!

Pode não parecer muito, mas, pra gente, que veio do nada, sem noção nenhuma de html, código-fonte e essas bruxarias aí, essa marca é muito significativa (caiu uma lágrima no teclado...).

Gostaria de agradecê-los, queridos leitores-amigos. Vocês estão tornando um sonho possível!

Tá. Agora sem mais exageros emocionais...

Hoje eu ia postar uma coisa mais profunda, mais útil. Mas, devido ao nosso grande recorde, tive que dedicar um post a isso. Então, postarei 3 coisas legais, porém curtas.

A primeira é o agradecimento acima. A segunda é essa foto que nos enviaram (Na foto: Rodrigo Fernandes, Diego, Fábio Pinho...É Deus, lék! Até na noitada! Mande a sua também!). E a terceira é uma dúvida pessoal que me assola desde os tempos de danoninho...

Pergunta nunca respondida:

"...por que é que Papai Noel não se esquece de ninguém? Seja rico, ou seja pobre, o velhinho sempre vem!"

Então lhes pergunto, caros amigos: POR QUÊ?

Quem mandar a melhor resposta, vai ganhar, além de uma citação num futuro post, um presente (secreto).

É isso, rapeize.

Sem mais chorumelas, Pedro.

Parceiros de Ócio...

Olá, caros freqüentadores do nosso humilde blog !

Não sei se vocês perceberam, mas a nossa página ganhou um novo espaço, o "Parceiros de Ócio". Nessa lista de banners, estão alguns blogs que nós gostamos e gostaríamos de compartilhar com vocês. São grandes sites como Kibe Loco, Haznos, Sedentário & Hiperativo, Siri Loko, Chongas e Irmãos Brain.

Esses já são blogs enraçados, interessantes, bem sucedidos e com muitos acessos diários. Então, nós pensamos: porque não tentar uma pequena parceria com esses caras? E foi o que fizemos! Em troca de um pequeno link no site deles, colocamos os banners deles aí. E se dermos muitos acessos à eles através do nosso blog, podemos até virar um banner na página deles, uma ótima publicidade.

Tudo bem, nós sabemos que já é difícil fazer muita gente entrar no É Deus,lék, quanto mais pra ir em outros sites a partir daqui. Mas nós estamos crescendo devagar, e se cada um que entrar aqui ir em algum desses outros blogs, já está ótimo. E se você só vier aqui e não entrar em lugar nenhum, está ótimo também.

Vocês podem estar pensando que isso é apenas publicidade, mas não. Não é apenas publicidade. Os blogs com os quais nós fizermos parceria são frequentados e aprovados por nós. Por isso que nós os recomendamos. Certamente eles valem uma (ou mais) visitas.

Então, se você já conhece esses blogs, passe a acessá-los a partir do É Deus, lék. Caso você não os conheça, garantimos que vale a pena

Uma santa quinta-feira pra vocês, Bruno e Pedro.

Como manter um nível de insanidade no elevador...

Nem só de posts originais vive um blog. Aproveitando o fato de eu estar um pouco adoentado, resolvi publicar aqui uma lista que eu acho bem engraçada. Afinal, quem não fica incomodado numa situação de elevador? Descer andares e andares com um estranho, dentro de um cubículo fechado, sem ter pra onde olhar, sem ter o que falar e sem ter com o que se distrair. Conheço pessoas que têm ataques de riso quando isso acontece.

Então, para você que não sabia o que fazer, seguem algumas sugestões de atitudes que podem (ou não) distrair o ambiente

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9) Pergunte: "Você sentiu isso?";

10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";

11) Mate moscas que não existem;

12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;

14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";

15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";

16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";

20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

Espero que tenham achado tão engraçado quanto eu achei. Se alguém fizer isso algum dia , pelo amor de Deus,lék, comente a sua experiência.

Melhoras pra mim, Bruno>>

Pais da criança!

Olá, querido leitor!

Você, que acompanha o É Deus, lék! quase que religiosamente (ainda não somos uma religião, mas estamos a caminho de abrir a primeira Igreja Edeuslekiana...), provavelmente o faz por ser meu amigo ou do Bruno, ou até dos dois.

Se você não conhece um dos dois, ou nenhum de nós, aqui vai a primeira foto de divulgação própria (auto-publicidade é feio, mas faz bem!).

Na foto estamos o Bruno, eu (o Pedro) e o nosso querido mascote, ainda anônimo (aceitamos sugestões!), respectivamente, fazendo algo que gostaríamos que virasse febre: o logo-corporal do É Deus, lék!, assim como um outro blog supimpão possui.

O primeiro a nos enviar uma foto homenageando o nosso humilde blog, foi o querido Bento XVI (16, para os leigos) (foto abaixo):



Então, para você entrar em contato, enviar sua foto, sugestões, críticas, spam, foto de mulher pelada, chegar na gente, fazer proposta de emprego, estágio e/ou afins, fale conosco pelo Orkut, ou pelos respectivos e-mails:

Pedro -> pizza_guyb21@homail.com - Orkut.

Bruno -> brunolregis@yahoo.com.br - Orkut.

É Deus, lék -> edeuslek@gmail.com - Orkut

Muito obrigado pela atenção, pelos futuros elogios à minha beleza e por existir,

Pedro.