Momento "Òóóóóóóó"....

E AI, GALERA,

VOU POSTAR UM VÍDEO HOJE, SÓ PRA DESCONTRAIR.

APRESENTO-LHES O FILHO DO HOMER SIMPSON! O RAPAZINHO NÃO DESISTE!!!
COMO VOCÊS, O BEBÊ E O LIMÃO



ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ...auahuauahahahua

Um (L) pra vocês, Bruno>>

O LÊMURE DRAMÁTICO!!!

DEPOIS DO SUCESSO ESTRONDOSO DA TÂMIA DRAMÁTICA (DRAMATIC CHIPMUNK),

O É DEUS,LÉK! ORGULHOSAMENTE APRESENTA O FUTURO VENCEDOR DO OSCAR DE MELHOR ATOR: THE DRAMATIC LEMUR!!!



Sem mais, Bruno>>

Não faça o que eu faço, faça o que eu digo!

E ai, pessoal do É Deus, lék!

Hoje, vou fazer diferente. Não vou postar um texto meu. Nem de alguém famoso. Vou publicar aqui um texto escrito pelo meu novo calouro de Comunicação da PUC, o Pedro. Afinal, tenho que respeitá-lo quando ele resolve escrever sobre um tema muito delicado.

Então, com vocês.........Não faça o que eu faço, faça o que eu digo!, por Pedro Ramos.


"Quem disse que o amor tem que ser á primeira vista? Bem, isso tanto faz, mas quem o disse, está redondamente enganado. Por experiência própria, eu sei que o amor não acontece assim, do nada (mas se bem que uma vez...).

Ao conhecer uma menina, você pode achá-la “gatinha”, “pegável”, “feinha”, ou até pensar: “prefiro a minha mãe!”. Mas não se apaixona por ela de cara. Tem que rolar uma química, algo em comum.

Se você acha uma garota que “faça o céu ficar rosa, faça você escutar sinos, faça o mundo girar...”, então você tá apaixonado. Chegou a hora da conquista!

Você pode optar por algumas vertentes como ser engraçado, romântico, até bem direto. Mas, acredite: as mulheres sabem quanto nós estamos de joelhos por elas!

Se ela não quiser, já era. Mas, se ela quiser, pode crer que você não vai saber. Então, só lhe cabe dar o approach, pra depois descobrir (É doloroso, na maioria das vezes, mas é inevitável...).

-Em caso de resposta negativa, pare de ler esse texto, não terá serventia. Em caso de resposta positiva, prossiga, por favor...-

Parabéns! Você conseguiu! Sinta-se orgulhoso! Mas calma: você só conseguiu a primeira faísca de uma grande fogueira... (é, eu tenho que adotar expressões melhores...).

Conquistar a menina dos seus sonhos é um passo muito importante, mas o futuro de tudo continua nas suas mãos. Você tem que conquistá-la todos os dias! Afinal, nunca se sabe até quando ela vai te amar. E, com certeza, ela não vai te amar pra sempre de graça (conotações, por favor!).

Daí pra frente, o que você tem que fazer, eu também não sei. Afinal, se eu soubesse, não estaria escrevendo este texto de corno.

Obrigado pela atenção e boa sorte.

Pedro, o conselheiro (de merda) amoroso.

-Agradecimentos a Hank Moody."

5000! =)

Bom, patotinha...

É com muita alegria no meu coraçãozinho que eu venho agradecê-los pelos 5000 acessos!!!

Eu sei que eu tô meio atrasado e tal, mas o que vale é a intenção, não? =)

Nesses cinco meses de ócio, esse blog cresceu: ganhou um esplêndido layout feito no Paintbrush (sim, eu ainda sou contra o Photoshop!), que melhora a cada semana, um novo sócio (o Bruno), novas postagens, novos parceiros e, principalmente, novos leitores e amigos! E é pra vocês, leitores/amigos, que esse veículo de comunicação tenta se superar a cada dia.

Essas são minhas palavras, mas eu tenho certeza que o Bruno faz das minhas, as dele também.

MUITO OBRIGADO, MIGUXINHOOOOS! \O/

(Tá. Desculpa pela exaltação...)

Um grande beijo na testa de cada um de vocês!

Pedro.

ps: foto enviada pelo nosso amiguinho Alexandre Yunes, mais conhecido como "irmão da Laura".

Parabéns pra você, parabéns pra você, parabéééns pra você...

Olá, garotada juvenil,

Como alguns de vocês sabem, fizemos aniversário nos dias 29 de janeiro e 1 de fevereiro (Bruno e Pedro, respectivamente). Talvez por ainda sermos novos, a gente se amarra em fazer aniversário. Ver quem lembra de você, ganhar presentes... Mas fazer festas de aniversário? É muito trabalho e, geralmente, você é o que menos se diverte. Além de ter que se preocupar com os detalhes da festa, ainda tem aquelas coisas que acontecem em tooodo aniversário:

1- Sempre tem aquela tia chata, que você faz questão de não dar muita confiança, que fica falando: "Nossa! Como você cresceu! Acredita que eu lembro de você deste tamaninho?" E, de bônus, ainda tem duas obturações podres, QUASE invisíveis, nos molares.


2- Quando se é novo, você sempre ouve: "Tá ficando velho, hein?". E quando se é mais velho, a máxima é: "Quantos anos mesmo? Nossa! Só isso? Nem parece!". Todos os anos as pessoas falam a mesma coisa pra te agradar. Será que elas não percebem que já mandaram essas nos anos anteriores?

3- E aqueles parentes que não te vêem há anos e que te dão roupas de tamanho P, sendo que você veste G desde os 12 anos (no caso do Pedro, desde os 8) de idade? E depois vêm dizer que a gente ta ficando velho? Que paradoxo, não?

4- Como em todas as datas em que são dados presentes, tem sempre o "Não gostando, pode trocar, ta?" E aquele fingimento de leve: "Não, que isso! Adorei! Gostei de verdade!” ...MENTIRA!

5- No aniversário de 18 anos sempre tem aquele, ou aqueles, caras que comentam "Já pode ser preso, hein?”, achando que isso é bonito. Dá vontade de dizer: “MERMÃO! OLHA PRA MINHA CARA! VÊ SE EU PAREÇO PRESIDIÁRIO?”.

6- Têm as milhares de fotos a serem tiradas com cada parente e convidado. Cada uma mais linda que a outra...

7- Em festas grandes, o aniversariante não pode ficar parado: tem que dar atenção a TODOS os convidados, mesmo que seja conversando 10 segundos com cada um, senão, no dia seguinte vem sua mãe dizer: “Filho! Você só deu atenção pros seus amigos! Sua tia tava reclamando, hein!” E você tem vontade de responder: “A culpa não é minha se ela bebe demais e não tem amigos...”, mas sempre se controla...

8- Na hora do "Parabéns", um indivíduo (ou mais de um) vai ficar repetindo a palavra "parabéns pra você" no ritmo da música até o final. Muitas vezes acompanhado de três pessoas batendo palma sem ritmo de propósito. Dá vontade de mandar os quatro pra uma clínica psiquiátrica, ou até mesmo pra #%@$¨que pariu!

9- Quando o "Parabéns" tá quase acabando e todo mundo tá quase avançando nos doces, com certeza um convidado vai puxar o "É pique, é pique...". Mais que fato.

10- O "É pique, é pique..." está no fim. Certamente alguém vai puxar o "Com quem será...". Se você for solteiro, vão puxar o nome daquela pessoa que você gosta ou de uma moça desprovida de beleza, que todos conhecem pra te deixar sem-graça. Se você é casado, vão inventar um nome também pra te deixar sem graça e a sua esposa/namorada/noiva puta da vida.

11- Acabado o "Com quem será...", chega aquele fanfarrão e começa: "Arrá, urrú! Zezinho, eu vou comer seu bolo!". Quando lançaram isso, deve ter sido um pouco engraçado. Hoje, não tem mais graça nenhuma. O problema é que tem gente que ainda ri...

12- Se o bolo tiver uma daquelas velas que só ficam saindo faísca e são impossíveis de se apagar, um inconveniente vai gritar "Tem que apagar a velinha?", e você tem que rir forçadamente. Afinal, o cara ta lá pra te ver (mentira, comer de graça!), né?

13- Depois dessa cantoria, vêm as tradicionais fotos com a família atrás do bolo, que assim como no item 6, ficam muy guapas, mas agora você tem o poder do reflexo do fogo no seu rosto, aquela bola caindo na sua cabeça... Sem contar a tradicional foto “finge que ta assoprando a velinha!”.

14- Cortado o bolo, vem o tradicional "De quem será o primeiro pedaço?", através do qual você deve decidir quem é a pessoa mais importante nesses vários anos de vida em 4 segundos. Isso, na frente das que tiveram que ficar em 2º e 3º lugares e que sempre fingem um sorriso.

15- A festa vai chegando ao fim. Tem aquele convidado que vai pedir um pedaço para levar para a mãe, tia, cachorro e etc. Isso quando não pedem salgadinho, docinhos para abastecer a geladeira por 3 semanas... Pelo menos o dinheiro que você gastou, encomendando isso tudo foi bem gasto. Você ta fazendo caridade e alimentando famílias carentes (de salgadinho)!

Bom, é isso. Se você nunca passou por nenhuma dessas quinze ocasiões, você não sabe o que é uma festa de aniversário. E se você é alguma das pessoas que tornaram nossas festas mais “alegres”, abre o olho: a gente vai te caçar, seu maníaco!

Sem mais, Pedro, Bino e toda a equipe É Deus, lék!.

Obs: O rapaz em questão na foto é o Pedro, no aniversário de 6 anos, mais ou menos...

The TOC-maker!

Hoje eu perdi vários minutos da minha vida por culpa do Bruno. Ele me mostrou uma coisa do capeta. Uma coisa demoníaca! Você quer saber o que é? Quer mesmo? Tem certeza? Olha lá hein...
Quer de verdade-verdadeira-sincera? Então tá...

A mais nova peripécia dos portugueses se chama "O Grande Botão Vermelho". Cara, esses portugueses conseguiram se superar!

Eu não sei mais nem o que dizer, só indo lá mesmo pra você descobrir. Mas te digo uma coisa: se você tem TOC (Transtorno Obsessivo-Compulsivo, aquela parada de lavar a mão 867486 vezes por dia, apagar e acender a luz 7 vezes por segundo, etc...), tá fudido. Mas se não tem, vai ter.

É uma experiência única, acreditem.
Aí vai: CLIQUE AQUI para passar pela experiência mais estranha da sua vida (ou não).

Beijnho, beijinho, tchau, tchau!
Pedro.

Z.É.

Há um tempo atrás, estava em cartaz aqui no Rio a peça "Z.É. Zenas Emprovisadas". Na qual os humoristas improvisam´o texto na hora, baseado em várias situações ou esquemas. Eu não sei o porquê de eu não ter ido nessa peça, algo imperdoável, pois achei uns vídeos dela no tal do IuTubi e vi que é muuuuuito engraçaddo mesmo. Se você colocar o nome da peça na busca do site, irá encontrar diversas cenas da peça.

Eu separei uma aqui muito boa, de um dos melhores esquetes da "Z.É.". É sério, vale muito a pena das uma conferida nesse vídeo. A qualidade não está dos melhores, mas é muito bom mesmo assim.



Um "legal" pra vocês, Bruno>> MUDA!!!!
Um "adeus" pra vocês, Pedro. MUDA!!!!
Quero que vocês se f*%##@odam, É Deus, lék!
(Veja o vídeo e entenda)

Meme!

Uôi! Tudo bom cocês?

Bom, hoje lhes trago a mais nova sensação sensacional da É Deus, lék! Corporations-Enterprises: o iBlog (também conhecido popularmente como iÓcio)! (Foto acima)

Desenvolvido com os nossos mais novos miguxinhos do Portal Swell, que criaram o conceito, o iÓcio lhe permite, caro leitor, acessar o nosso blog de qualquer lugar do mundo, quiçá do Universo!

Chega em breve às lojas, pelo preço de 3 mariolas e 4 balas Juquinha, mas já é um sucesso antes mesmo de ser lançado, como pode ser visto na entrevista com o consultor de informática JoeZé logo abaixo:

(É Deus, lék!): Sr. JoeZé, o iÓcio vai mesmo fazer sucesso?

(JoeZé): Não vai fazer sucesso. Já faz o maior sucesso entre a criançada!

(É Deus, lék!): Ah sim! Nós do É Deus, lék! lhe agradecemos pelo seu tempo e sua entrevista!

(JoeZé): Eu que agradeço!

Viram? Esse tal de iÓcio é o elo perdido, o supra-sumo, a coisa mais supimpa inventada até agora neste milênio!!! Garanta já o seu!

Sem mais.

Lifted

Salve, galera do É Deus Lék!

O post de hoje é bem light. Lifted é um curta de animação dos estúdios da Pixar, que conta a história de um pequeno ET que está aprendendo a abduzir pessoas. O vídeo foi exibido nos cinemas na abertura de Ratatouille e é muito bom. Bem bolado e engraçado. Clicando na imagem, vocês terão acesso ao site do curta. Divirtam-se.

Pixar - Lifted

Um aceno, Bruno>>

Notícias que vão mudar o mundo - Ep. 1:

E aí patotinha animada! Tudo supimpa?
Espero que sim, porque eu tô morrendo. Mas isso não vem ao caso...

Ontem, durante o ócio diário e corriqueiro da minha vida, o Bruno me mandou um link falando: "Muleeeque! Olha que bizarro!". Eu não sabia o porque dessa "alegria" toda, mas depois fui perceber...

"ELEFANTA TOMA BANHO EM POSTO DE GASOLINA EM MG

Uma cena chamou a atenção de quem passou por um posto de gasolina, nesta sexta-feira (8), em Montes Claros (MG): o banho de uma elefanta de cinco toneladas." (LEIA MAIS AQUI!)

E depois ainda vem o IBAMA, WWF, Greenpeace e todos esses corneteiros dizerem que os animais são mal-tratados! Se eu fosse tomar banho num posto de gasolina, eu seria linchado (queria ser um elefante!)...



Bye-bye-bye! (N-Sync style!)

É a ressaca, lék!

E aí, pessoas...

Desculpe a ausência completa de posts durante essas semanas. É que eu e o Pedro estávamos comemorando meu aniversario, o dele, o carnaval e o pós-carnaval. Mas agora a festa acabou e está na hora de trabalhar de novo. Por isso, voltem a nos acompanhar, porque o bagulho vai ficar doido!

O post de hoje é um jogo muito legal mesmo. No Dark Cut, você é um médico em meio à Guerra Civil Norte-Americana. Os pacientes em estado grave lhe são encaminhados e você deve operá-los antes que eles morram. Já são duas edições do jogo e a mudança de gráfico e jogabilidade de um para o outro é imensa. Vale a pena jogar os dois. Se você acha que hoje é complicado fazer Medicina, depois de jogar Dark Cut, você vai dar graças a Deus (lék!) por não ter nascido naquela época.

Dark Cut

Dark Cut 2 -> O macete nesse é dar muito whisky pro paciente antes de começar a operação, para ele ficar bêbado. Depois, é só ficar dando doses pra manter a onda. (Dica do Pedro!)

Um abraço e um beijo, Bruno>>